2013...2019 ...La vie a repris son cours
Voila déjà six ans que tout a commencé...L’annonce de la maladie ..la chimio...la radiothérapie...l’hormonothérapie..et la guérison ..six ans ..
Six ans ..et angoisser toujours à chaque contrôle ..se refaire le film ...encore et encore ...On ne sort jamais indemne maintenant j’en suis sure ..Mais peut être que c’est cette petite peur au fond de nous qui fait aller toujours plus loin et surtout se raccrocher à chaque beaux moments de la vie ...
Il y a six ans je n’aurai jamais pensé ressortir de cette épreuve aussi forte ...je n’aurais jamais pense pouvoir sortir aussi vivante ne fait ..Voilac’est cela ...sortir vivante ...
Je viens de faire mon contrôle Mammo et écho et bien sûr que j’ai balisé jusqu’a L’arrivee Du Docteur ...
J.ai définitivement terminé l’hormonothérapie depuis octobre ,j’ai abandonné Docteur Mamour en Juillet l’annee Dernière
Donc desormais Mon corps me re appartient ...hormis les mammos je n’ai plus aucun contrôle.
La médecine vient solennellement de me redonner le pouvoir dessus ...
C’est à moi de le bichonner ,c’est à moi d’en prendre soi. De le contrôler bref de le chérir ...
Ca y est la parenthèse va enfin se refermer ...pour toujours et à jamais ...
Merci à vous lecteurs anonymes ...lecteurs amis ...Vous avez fait de ce blog ma Thérapie .
PARCE QU'IL Y AURA TOUJOURS UNE SUITE ...
Ce week end mon mari m a parlé de mon blog en me demandant s il était toujours actif ..
Mais bien sûr qu il est toujours la mon petit blog ...mon compagnon d infortune ,celui qui a été toujours là dans les mauvais moments ,fidèle,thérapeute mais toujours là depuis 4 ans ...je ne peux pas me résoudre à le fermer complètement non pas parce que j en ai encore besoin mais je pense que la page ne se fermera jamais tout à fait .
On aura toujours besoin l'un de l'autre ....lié pour la vie ....je dis lié pour la vie car je reçois toujours des messages de lectrices alors rien que pour cela je jèterai toujours un œil sur ce blog ..histoire de ne pas oublier...Ne pas oublier ...jamais
IL ÉTAIT TEMPS .
Je ne pouvais pas finir ce blog sans ce dernier message.
.Un message qui s'adresse plus particulièrement à celles et ceux qui sont actuellement en traitement ,à celles et ceux qui ont souffert de ce fléau,et à celles et ceux qui seront confrontés un jour,de près comme de loin à cette maladie .
Surtout ne perdez jamais a l.esprit que le combat est difficile ,qu'il y a des moments ou l´on a envie de baisser les bras ,que les épreuves sont douloureuses mais surtout qu'il faut croire en sa bonne étoile ( en l'occurrence la bonne étoile prendrait plutôt la forme d'une blouse blanche avec un médecin dedans !)
Je n'ai jamais renoncé malgré les douleurs et j'ai toujours su que je m'en sortirai .je ne savais pas comment,c'est à dire dans quel état je serais mais je savais que je m'en sortirais .
Il est très important de conserver une place au maintien d'une vie sociale même pendant les chimios.Je sais qu'il y a des semaines difficiles où le moral baisse mais quand revient un semblant de forme , on se sent tellement vivant .
Je ne suis pas un exemple a suivre, mais je pense que continuer à faire du sport,faire des petites virées les deux semaines ou l'on va mieux est primordial dans la thérapie .
Alors on en pensera ce qu'on voudra mais quand pratiquement personne n'est au courant,qu'est ce que c'est top...On n'est pas oblige de raconter ses épreuves de survie et personne ne s'inquiète ...finalement pour moi ce fut aussi une excellente thérapie ....S'inquiéter pour les autres alors qu'on s'inquiète pour soi ,ce n'est pas gérable !!
L'espoir ne doit jamais nous abandonner ,il faut vivre,il faut survivre même ...
L'autre jour au téléphone ,j'ai eu ma grande amie Marie-jo qui me disait "arrête de me dire merci, c'était bien normal de te soutenir ."
Pour moi ce fut une force et une chance inouie de les avoir ces grandes amies .Cette maladie nous a rapproche encore plus je trouve et désormais j'ai constitué le clan des amies précieuses !!
Je me suis éloignée d'autres que je pensais être de véritables amies en me trompant amerement , mais c'est la vie !
Oui Marie-Jo ,je crois que je te dirai merci longtemps longtemps longtemps ....jusqu'à la fin des temps ! Alors habitue toi !
Notre attitude à leur égard peut nous valoir la réussite ou bien l'échec.
Ils font appel à notre courage et à notre sagesse; on peut même dire qu'ils les créent.
Aussi il faut apprendre non seulement ne pas avoir peur des problèmes, mais aussi a les accepter de bon coeur avec la souffrance qu'ils impliquent.
Il m´en a fallu du temps pour en arriver la !
MA RENTRÉE DES CLASSES
Et bien voilà aujourd'hui j'ai eu rendez vous avec mon rh pour ma reprise de travail qui s'approche a grand pas .
Je dois avouer que je ne me faisais pas fière ,un peu fébrile à l'idée de retrouver mon ancien lieu de travail,mes collègues bref ma vie d'avant.
J'ai eu l'impression que je rentrais pour la premiere fois à l'école
.Oui,c'est ça je revivais ma première rentrée des classes mais là ma maman n'était pas là pour me tenir la main et me réconforter ..seule,je devais me débrouiller comme une grande ...
Bon j'arrête le suspens ,tout s'est bien passė, j'ai revu des collègues qui m'ont rassurée ,je n'ai pas changé pendant ces deux ans !
J´ai donc pu avoir mon entretien très sereinement avec le RH ,et voilà je suis prête a recommencer ,à reprendre ma vie d'avant La où je l'ai laissė en janvier 2013.
La parenthèse inattendue va donc se refermer doucement ,elle qui s'est ouverte très brutalement ,trop sûrement .
Je vais laisser derrière moi ces mois de dur combat,de souffrance mais aussi d'espoir ,en espérant ne plus jamais à avoir a la réouvrir !
ce blog fut pour moi une belle aventure dans le sens ou grâce à lui,j'ai tout d'abord survécu à mes souffrances et ensuite réappris à vivre normalement .J'ai pu faire ma propre thérapie en écrivant .
Vos messages laissės m'ont terriblement touchés ,grace à eux ,Grace a vous,je me suis toujours sentie vivante avec une force invisible ´un super pouvoir qui m'accompagnait sans arrêt .
Pour cela Carine,Claire,Régine,Marie jo ,Marie Astrid,Isabelle B,Nathalie C ,les anonymes je vous dis merci du fond du cœur.
Merci a toi LAetitia que je ne connais pas mais qui m'a donné l'idée de ce blog .
Merci a Béa pour son soutien ...
Merci à ma famille qui comprendra sûrement pourquoi j'ai mis tant de temps à leur parler de ma maladie ,merci à ma maman d'avoir encaissé le choc ou d'avoir donné le change même si je sais qu'a cause de moi ,elle a vécu de durs moments
Et enfin merci à mes deux amours,Pascal et Sasha d'avoir été la à mes côtés pour me protéger ,me donner la force et la combativité pour faire partir ce méchant crabe ....je vous aime tant
Aujourd'hui ça fait un an tout pile que j'ai terminé la chimio,je peux refermer la page du livre et finalement il était temps !
MA REPOUSSE DE CHEVEUX
Le problème le voilà ...il est la !
Cela fait maintenant bientôt un an que j'ai terminé la chimio et depuis mes cheveux prennent un malin plaisir a me tourmenter .
Ils poussent en longueur ( je les ai fait couper deux fois) mais pas en épaisseur ...
Je dois avouer que je suis vraiment désespérée ...et je me pose mille questions :
et si je ne retrouvais jamais ma masse d'antan ? Moi qui râlait après cette masse de cheveux,je donnerai père et mère ( oups pardon !) pour la retrouver !
Alors ni une ni deux,lors de mon rdv avec mon oncologue hie,je lui ai exposé mes craintes par rapport à mes cheveux et la elle a décidé de me faire arrêter l hormonothérapie pendant un mois pour voir l'évolution !
inutile de vous dire que je place tous mes espoirs pendant ce mois d'essai !
Tout le monde me dit " tu penses trop à tes cheveux " je voudrais bien les voir eux s'ils avaient mes quartre poils sur le caillou ...Franchement quelque fois j'engage quand j'entends ça mais en vaillant petit soldat,je mets mon poing sans ma poche et j'encaisse en silence .
je reprends le travail dans une semaine j'aurai encore ma perruque !!!! Pfffff
ca me déprime vraiment ces cheveux ...
je devrais pouvoir tourner la page désormais et cet état m'en empêche .
Et pourtant j'ai vu la cicatrice de la symetrisation et c ´est nickel .
Mais cela ne résout pas le problème de mes cheveux !
dernier essai :4 mois de forcapil .....
Ensuite je ne sais pas ce que je ferai ....ressources épuisées et moral également ...
LA BOUCLE EST BOUCLÉE
Et bien voilà ,c'est fait...
Opération de reconstruction faite ...sur les chapeaux de roue et le plus merveilleusement du monde ...
Après mon rendez vous avec mon chirurgien plasticien du 24 avril, il avait été convenu que l'opération aurait lieu le 20 mai à la clinique des alpes après une échographie mammaire .
Allez encore une petite peur avec l'écho mais au final ´ c est fait et les résultats sont Ok.Je crois que dorénavant je vais avoir peur le reste de ma vie de ces échographies mammaires ....
Alors remontons dans le temps ...lundi 19 mai ..
Sasha et mon mari m'accompagnent jusqu'à la clinique puisque je devais rentrer la veille .Oui rentrer le matin,c'était trop fun ,faut ce qu'il faut !
Je suis dans une petite clinique de Grenoble ,dans une rue calme.Ma chambre est au quatrième étage et la vue est magnifique sur le massif du Taillefer .
Un léger serrement au cœur au moment de dire au revoir à mes deux amours ,certes ,mais tellement heureuse d'en être à cette étape .Alors je serre les dents vaillamment .
Soiree tranquille ,nuit calme également
Mardi 20 Mai .
Ca y est c'est le grand jour.Je vais enfin avoir les seins de Sophie Marceau ...L'opération est prévue à 11h alors je m'occupe jusque-là .Douche a la betadine ,chemise super sexy ouverte derrière ,charlotte sur la tête,je suis fin prête .
10h30,deux infimieres viennent me chercher et je descends ...a pied jusqu'au bloc .
Je vais au bloc comme si j'allais a une fête ...sur mes deux pieds !Mes deux brancardiers m'accompagnent ,on prend l'ascenseur et on descend direction le dancefloor ....
La fête ne dure que quelques minutes car aussitôt arrivée à destination ,on m'installe sur un brancard .
et puis par contre je demande une couverture car il fait un froid de canard la dedans .
Mon médecin vient me saluer ,me demande si ça va .Je réponds que oui ça va et hop on m'emmène au bloc pour l'anesthésie et l'opération ....
Je suis dans le flou le plus total ( et oui j'ai enlevé mes lentilles) mais il y a plein de monde autour de moi qui s'affaire .
On me pose la perf pour l'anesthésie,on me met un masque et la,je me sens partir dans les bras de Morphée sûrement .
Silence,je dors .
Une voix me demande si tout va bien .Heu oui ça va ,je suis juste encore endormie ..Mais que se passe t'il je sens que j'ai perdu mon adorable charlotte sur la tête .Ha non la il faut que je me réveille tout à fait pour la remettre .J'avais dit de prendre soin de ma charlotte ....
Bon je suis obligée tant bien que mal de la remettre .Non mais ´elegante jusqu'au bout ....enfin on fait ce qu'on peut !
Il est 13h 15 je vais encore rester un moment en salle de réveil avant de remonter dans ma chambre .
Une heure plus tard j'arrive dans ma chambre en brancard ( faut pas exagérer la ) et j'entends que les infirmières demandent à quelqu un de sortir de ma chambre .
Et la je vois mon mari qui est venu prendre de mes nouvelles ,comme je le croyais à Lyon je suis super heureuse ! Il a du mettre le turbo pour venir à mon chevet .
Bon aucune douleur ça va je peux me lever rapidement .
D'ailleurs je sors le lendemain ,signe que tout va bien .
Symetrisation du sein droit : fait !
on avance on avance vers la sortie !
UNE CERTAINE IDÉE DU BONHEUR
Coucou me revoilà sur ce blog qui m'a tant apporte l'an dernier ..
Je n'ai pas grand chose à dire puisque médicalement parlant, rien de neuf..mais je peux juste faire un bilan post hormonotherapie , six mois apres ;
Dur dur cette cochonnerie ,voilà que je retrouve les courbatures post chimio ...Rien de bien méchant certes mais assez pénible quand on se remet à sa vie d'avant !
J'ai comme une tendinite qui part du muscle fessier et qui descend jusqu'a la hanche !!! Des moments aucun douleur et puis on ne sait pourquoi, la douleur s'installe! Pfff cela me gave mais comme dit le docteur c'est parcours obligé alors si c'est parcours obligé, resignons nous !
Côté poids,ca se maintient ...C'est déjà ça !
Je dors moins bien qu'avant mais bon est ce un effet de l'hormonotherapie, je n'en sais rien et j'avoue que cela ne me derange pas puisqu'en cas d'insomnie,j'ai les podcasts de Laurent Ruquier pour me tenir compagnie !
Je ne résiste pas à l',envie de vous mettre les paroles de la chanson tres émouvante et lancinante de Stromae
Mais oui on se connait bien
T'as même voulu te faire ma mère hein ?
T'as commencé par ses seins
Et puis du poumon à mon père, tu t'en souviens ?
[Refrain]
Cancer, cancer
Dis-moi quand c'est
Cancer, cancer
Qui est le prochain ?
Cancer, cancer
Dis-moi quand c'est
Cancer, cancer
Qui est le prochain ?
Et tu aimes les petits enfants
Décidément rien ne t'arrête toi
Mais arrêtes de faire ton innocent
Sur les paquets de cigarettes
"Fumer tue", tu m'étonnes
Mais tu m'aides.
[Refrain]
Cancer, cancer
Dis-moi quand c'est
Cancer, cancer
Qui est le prochain ?
Cancer, cancer
Dis-moi quand c'est
Cancer, cancer
Oh cancer...
Quand c'est ? Quand c'est ?
Que tu cesses tes avances ?
Quand c'est ? Quand c'est ?
Que tu pars en vacances ? Quand c'est ?
Quand c'est ? Quand c'est ?
Quand est-ce que tu y penses ?
Quand c'est ? Quand c'est ?
Ça nous f'ra des vacances.
[Refrain]
Cancer, cancer
Dis-moi quand c'est
Cancer, cancer
Qui est le prochain ?
Cancer, cancer
Dis-moi quand c'est
Cancer, cancer
Qui est le prochain ?
Oui on se la pose tous cette question mis là on prefere ne pas avoir de réponses !
Ne pas savoir pour ne pas vivre dans cette attente..
Pourtant la peur n'évite pas le danger ...alors quand ca arrive, il y a deux solutions :
- sombrer ou se battre !
A tous ceux qui sont atteints de ce mal, je vous envoie toutes mes ondes positives pour que vous trouviez le courage, la niake indispensable pour ce combat !
Je sais que c'est pas facile, je sais qu'il y a des moments de défaite, je sais qu'il est facile de baisser les bras et de croire que tout est perdu ...et pourtant, le combat peut se gagner ,soyez en assurés !
Et quand vous gagniez, qu'elle est belle la vie !
COURAGE ....
A vous Fabiola dont le message m'a bouleversé , battez vous comme je me suis battue et vous gagnerez !
UN MOMENT DE HONTE
Oui ,j'ai eu un déclic ce matin dans ma voiture ...Je délaisse vraiment ce blog qui m'a tant apporté !
Moi qui lui suis si redevable,lui qui m'a été d'un si grand secours chaque jour, chaque heure,chaque minute, ma seule façon de le remercier est de le délaisser ....
Bravo,me dirait ma mère ! Belle mentalité ,je ne t ai pas appris ça ,moi!
Certes, elle ne m'a pas appris ça mais je dois avouer que j 'ai des excuses...enfin une excuse et elle est de taille !
Je suis de nouveau dans le monde des vivants ....Un numéro parmi tant d'autres mais bel et bien là .
Tout redevient comme avant alors même si j'ai encore quelque fois des craintes ,je suis heureuse d'avoir survécu à cette ėpreuve .
J'espère que mon petit blog ne m'en voudra pas trop de m'éloigner peu à peu de lui et de refermer petit à petit ma parenthèse inattendue ...
Je voudrais néanmoins qu'il sache ce petit blog qu'il a été pour moi la plus merveilleuse des thérapies !
Alors je m'éloigne certes mais je ne pars pas !
Soulagė petit Blog ?
TOUt VA BIEN
Je délaisse mon cher blog ...J'en suis consciente et les commentaires de mes amis qui me disent " et bien alors ,tu ne vas plus sur ton blog" m'ont poussée à refaire un petit article pour vous donner des nouvelles .
Je vais bien, je reste toujours un peu fatiguée et j'apprécie toujours autant ma petite sieste du début d 'apres midi mais je vais bien ...
J'ai repris le golf ,il fait si beau !
Nous sommes allés au ski .Bref retour à la vie normale ou plutôt presque normale .
L'hormonothérapie pour le moment est trèssupportable .A vrai dire je n'ai pas trop d'effets secondaires j'espère que ça va durer parce que cette histoire va durer cinq ans !
Je suis allée consulter le chirurgien plasticien pour mon opération de reconstruction du sein droit , vu que le gauche, pour le coup est refait .
Faut dire que le droit faisait la gueule alors ni une ni deux ,je repasse sur la table pour la bonne cause !
Tout ça va se faire en Mai ensuite je pourrais définitivement refermer ma parenthèse inattendue !
Avec bonheur,j'avoue !
UNE BELLE JOURNÉE
Je suis en route pour Lyon aujourd hui histoire de retrouver ma copinette MarieJo
Que dire de Marie ? Elle est tout simplement exceptionnelle .
Beaucoup de points communs entre nous mais aussi un lien fort ,très fort
L an dernier ( quand j étais malade ... Ha j aime employer l imparfait !!) elle me téléphonait très très souvent malgré son emploi du temps chargė.
Elle me manque terriblement et aujourd hui je compte bien profiter d elle au maximum !! Non mais !!
Ça va être une belle journée d ailleurs il y a un grand soleil !!!
Mais comme tous bons moments elle va passer vite !!
Vite vite TER que j arrive !!!
La semaine dernière direction Montluçon ! Sasha a été gentille mais à trois ans elle demande beaucoup d attention car elle invente beaucoup de bêtises !!! Maman était contente de nous avoir malgré son état de santé .
J espère que nous ne l aurons pas trop fatiguė .C était pas le but recherchė !! De bons moments en famille ça ressource bien ces trucs la !!!
Une merveilleuse thérapie pour se sentir a nouveau bien dans sa tête et dans ses baskets !!!
Comme tout fini en chanson ,j écris cet article avec Stevie Wonder dans les oreilles et la chanson qui me donne la force,le courage dans les moments difficiles, celle qui me met en joie particulièrement aujourd'hui "overjoyed"
Ce qui se traduit par " transportée de joie !!"
Normal je suis bel et bien en vie malgré les épreuves et j ai autour de moi des amies ,une fille ,un mari et une famille en or !
Alors viva la vie !!!
T' AS LE LOOK ,COCO
Et oui depuis une semaine,j'ai changé de tête ...
Je suis allée voir Caroline de façon à passer progressivement du long au court ..
Les essayages avec elle, c'est toujours un moment trés agréable ...Sa gentillesse me touche beaucoup, elle prend le temps ..on papote ..elle me reconforte ...bref elle est devenue une amie tout simplement a qui je peux parler de ces foutus cheveux qui ne poussent pas comme je le voudrais!
Donc me voila installee dans le fauteuil a essayer des modeles que j avais prealablement repere sur internet !
Tour a tour,Je me suis retrouvée avec une grosse touffe sur la tête ,une coupe hyper courte et une perruque blonde...Et bien je vous rassure,cela ne me va pas du tout le blond ...Donc je reste définitivement sur ma couleur naturelle le chatain avec des mėches .
Je me suis décidée pour une coupe carré plongeant et une coupe ,que dis-je LA COUPE Christina Córdoba !!
Resultat des courses,mon mari adore le carrė, mais ne m'aime pas avec la coupe MAgnifiiiiiiique de Christina ! Pffffff suis dégoûtée !! Moi qui voulais présenter une nouvelle émission à la télé "Nouveau look pour nouvelle vie après un cancer !"C'est loupė .
Sinon, je suis allée en consultation chez le plasticien recommandė par Docteur Mamour !
En effet,il doit intervenir sur mon sein droit ( le non malade) pour le rehausser car il a pris un petit coup de mou ....
Bon,c'est pas flagrant (1cm et demi) de différence et côté volume il est sensiblement plus gros que le gauche.
Par contre je dois attendre six mois après la radiothérapie pour l intervention .La radiothérapie faisant toujours son effet au niveau des tissus ,le sein gauche peut encore se modifier .
Le plasticien m'a expliquė en quoi consistait l'opération ...une heure et demi d'anesthésie ,deux,trois jours en clinique ,trois semaines d'arrêt ....et un sein tout neuf !
Et ensuite basta , on tourne la page .....
Aujourd'hui c'est le nouvel an chinois ...l'année du cheval de bois ..mon signe en astrologie chinoise ...c'est tout de même plus joli que le cancer comme signe astrologique ! Et dire que si j'étais née un jour plus tard,je serais lion ! Quelques fois pendant cette foutue maladie ,je me suis sentie lionne ....
ET SI ....SUITE.
Et si...et si... Et si..rien du tout !
Non mais ..plus de méchant crustacé dans mon corps !
J ai eu ma mammo et mon écho ce matin et cette fois,je n'ai pas vu le regard sombre du docteur m'annoncer "hum je n'aime pas ce que je vois !"
Non rien de tout cela malgré mon angoisse très perceptible !
En plus j' avais trop peur d'avoir mal à mon petit sein tout rafistolé !
Mais non,aucune douleur, l'assistante à été d'une grande douceur et en pluselle a tout fait pour détourner mon attention de ce satané appareil en me parlant neige,ski...
Donc ouf ouf ouf trois fois ouf
C'est fini pour le moment ....on ne parle plus du méchant crustacé ....
Voilà,je suis rassurée, je vais aller voir Docteur Mamour vendredi tres sereine ...ça change !
SOURIRE
Je ne peux pas résister au bonheur de vous dire que ce matin je suis allée chez ma coiffeuse préférée j ai nommé Caroline.
Elle a remis mes cheveux à niveau...bon d accord on n'en est pas encore au brushing ou au lissage brésilien mais ...c'est déjà ça ,non?
Depuis un an ,mis à part la coupe militaire d'avant chimio,mes petits cheveux n'ont plus vu de ciseaux !
Alors ce matin,cela m'a fait du bien ! Merci Caroline ! Et merci aussi à Samantha qui m'a donne plein de conseils et plus encore ....merci merci merci...
Si vous êtes sur Grenoble et ses environs, et si bien sur vous êtes au début ou dans votre chasse aux crustacés ,allez voir Samantha et Caroline à la boutique SC CONCEPT ...franchement une précieuse aide dans ce rude combat .
Elles sont toujours de très bons conseils et vous redonnent la pêche même dans les moments les plus difficiles que se soit pour une prothèse capillaire ou des produits de beauté ...revitalash,vernis à ongles,turbans.....Dans cette boutique ,tout est réuni pour trouver son bonheur et du réconfort aussi .Et c'est chouette de rencontrer des filles comme ça !
Merci les filles ...vous êtes des supers nanas !
ET SI ...
Demain échographie de contrôle et mammographie ..youpi !!!
Je fais la maligne comme ça mais au fond de moi,j'ai cette foutue angoisse et une méchante petite voix au fond de moi me dit : et si ..
Et si se trouvant fort à son aise dans mon corps,il avait décidé de revenir ce méchant crabe de mes deux ?
Et si je devais être obligée de recommencer un protocole chimio?
Et si l'hormonothérapie ne faisait pas l'effet escompté ?
Et si ,et si,et si,......
Pffff... Je crois que je vais angoisser comme ça à chaque contrôle désormais !!!
C'es fou cette maladie,on ne la sent pas,on vit normalement et puis quand on vous la détecte c est souvent déjà tard !On est déjà en sursis !
Allez je ne vais vous plomber votre journée ( la mienne c'est fait ...je me sens comme un prisonnier qui attend la sentence ! alors relaxée ou exécutée ?) réponse demain .....
2014 ....ENFIN !
Et voilà 2014 a commencé depuis presqu 'une semaine !
Genial ,cette année va être placée sous le signe de la sérénité , de la resurection ...j'en suis persuadée et je le veux ! je l'exige !
Je vais tout naturellement vous souhaiter une bonne année mais surtout une bonne santé parce qu'on a beau le dire la santé c'est précieux !
Et désormais je sais à quel point ,croyez moi sur parole !
Pour moi l'année 2014 a repris avec les Rdv mammo ,écho mammaire ....et Rdv avec docteur Mamour !
Pffff pas de répit pour moi !
J' espère simplement que tout ira bien parce que vous imaginez s'il fallait tout recommencer,je n'en aurais jamais le courage !
Alors restons positif !
Ca ira bien !!
Promis je vous donne des nouvelles rapidement .
100 MESSAGES !
L
Je viens de me rendre compte que j'avais écris 100 messages !
100 messages pour vous raconter ma maladie et surtout mon combat !
100 messages,telle une thérapie de groupe que j'ai faite avec vous !
100 messages pour vous faire partager mes états d'âme ,mes joies mais surtout mes peines,mes tracas,mes maux,mon mal être face a cette épreuve de la vie !
100 messages pour tenter de vous raconter mon quotidien d'après chimios ...
100 messages pour me redonner la pêche aussi car se savoir lue est une magnifique auto- médicamentation !
100 messages et aujourd'hui 1 message pour dire MERCI à vous tous anonymes ou pas de m'avoir suivie pendant cette année cruelle.
Le blog ne s'arrête pas mais je pense que je serai moins active ....mais si vous avez besoin de conseils ,je serai là ! Promis,juré....craché
Quand j'avais 20 ans ,je m'étais improvisée écrivaine ,en ecrivant une histoire qui pourrait faire,j'en reste persuadée,un départ de scénario cinéma !
Le titre de mon pseudo roman était "Une nuit,le jour viendra "
Aujourd'hui la nuit a laissé sa place au jour dans ma vie !
Titre prémonitoire tout de même,non?
DERNIER JOUR DE L 'ANNEE MAUDITE
Et bien ça y est,on y est ...enfin...elle va se terminer cette année maudite .
2013 va laisser sa place à 2014 ,pour mon plus grand bonheur .
Je ne veux plus jamais en entendre parlerde cette année.
.Rideau, clap de fin ,enfin la page se tourne !
Il y a un an en arrière,je me battais avec tous les examens préconisés par Docteur Mamour ...scanner,Irm,pet scan en médecine nucléaire .
Une fin d'année qui avait été placée sous le signe du milieu médical et je vous avoue que même si je n'en a jamais rien dit et que j'ai serré les dents,avoir un Rdv avec les anesthésistes un 31 décembre,ça vous sappe le moral d'un régiment entier !
Cette année,c'est différent ! Ouf !
Même si mes cheveux rappellent à mon bon souvenir la chimio et ses terribles effets,je vous assure que je vais déguster mon dernier repas de 2013 !
Voila une année se termine pour une autre qui va passer aussi vite .
Finalement ,elle a passé vite cette foutue année, !comme quoi le malheur, comme le bonheur passe à la même vitesse !
Alors profitons de tous ces bons moments qu'il va nous être donnés de vivre !
Vivons,usons,abusons même !
Courage à toutes celles qui sont dans le combat ,il se gagne ce combat ,il se gagne avec de la force alors je vous en adresse des tonnes !
N'oubliez pas,il y a toujours une lueur au bout du tunnel !même si le chemin pour y arriver est long,très long,même si quelque fois on a envie de baisser les bras et d'abandonner le combat,je vous assure que lorsqu'on la voit la lueur ,on se sent forte...très forte et surtout si fière de soi !
Paix aux hommes de bonne volonté !
LE DUR METIER DE MAMAN.
Cette semaine a été très dure pour moi.
Ma fille a eu une grosse gastro le week end dernier.
Nous sommes rentrés précipitamment de Lyon où nous étions pour le week end .
Depuis,elle a été malade.Vomissements, gémissements ,diarrhées bref tel fut son quotidien .
Aujourd'hui elle va mieux ,elle remange en petites quantités certes mais elle remange .
Les gémissements ont fait place de nouveau à de joyeux rires .Ouf elle est mieux et moi aussi !
J'ai vraiment eu peur pour elle même si je sais que ce n'est qu'une gastro..cela peut même vous paraître ridicule mais j'ai eu peur .
Peur Parce que je me suis sentie désemparée,impuissante face à sa maladie .
Moi qui est été si combative pour ma maladie,là,je n'avais pas la clé pour savoir ce qui lui ferait du bien .
Cela va paraître étrange mais pour moi je savais ce qu'il me fallait pour me redonner de l'énergie ,je savais comment combattre l'ennemi .
Pour Sasha ,je ne savais plus.
Ais je su un jour d'ailleurs ?Elle n'a jamais vraiment été malade et je n'avais jamais jusqu'à présent eu à m'inquiéter pour sa santé .
Aujourd'hui quand je vois son petit sourire,et quand je l'entends chanter "bateau sur l'eau ",je me dis que finalement je m'en suis bien sortie ....
Mais qu'il est dur ce métier de maman ....c'est pourtant le plus beau métier du monde !
Un petit mot de SAsha qui m'a bien fait rire .
Je lui disais : allez mon bébé viens ,on va regarder les enfants dans la cour de l'école.
Elle m'a répondu : non maman, pas bébé ,Sasha !